Vjerujemo da je dovoljno pronaći pravu osobu koju ćemo isto
tako snažno voljeti kao i ona nas kako bismo trajno bili srećni. Kao u bajkama:
“srećno su živjeli do kraja života” bez objašnjenja kako i zašto im je to uspjelo.
Ljudi nekada vjeruju da je ljubav moćna sila koja
može da ljude promjeni, izliječi, da ubrza njihov emotivni razvoj, da ih
motiviše da urade nešto što inače ne bi uradili. Iz tog uvjerenja slijedi
drugo, a to je da ako neko nekoga zaista snažno voli da će učiniti sve da mu se
prilagodi kako bi sa njim ostao u odnosu ljubavi.
Drugim riječima, razlike nisu važne, važno je da se snažno
voli i sve će biti u redu. U stvarnosti, to nije tako: razlike jesu važne,
a ljubav nije dovoljna.
Najvažnije su one razlike između ljudi koji se vole koje se
odnose na to kako oni zamišljaju zajedničko funkcionisanje, vezu ili brak.
To jednostavno znači da svaki čovjek ima neku svoju predstavu o tome kako
treba da se ponaša on, a kako njegov partner sa kojim je u ljubavnoj vezi
ili braku. Tu predstavu zovemo “koncept veze”.
Očekivanja i popuštanja
Kada se partnerovo ponašanje ne uklapa u osobin koncept
ljubavne veze, kada nije u skladu sa njenim očekivanjima, ona počinje da
se osjeća neprijatno i počinje da misli da nešto nije u redu u vezi,
da je partner ne voli dovoljno.
Zbunjuje je što partner tvrdi da je voli, a ponaša suprotno
od načina na koji bi trebalo da se ponaša osoba koja voli. Zato
protestuje i ljuti se na partera zahtjevajući da on promjeni svoje ponašanje i
da počne da se “ispravno” ponaša.
Ako partner popusti i uklopi se u osobinu predstavu o tome
kako ljubavna veza treba da izgleda, osoba ponovo počinje da se oseća voljenom
i da vezu doživljava udobnom.
Problem je u tome što i partner ima svoj koncept ljubavne
veze koji se u datom aspektu razlikuje od osobinog. Sa istim pravom sa
kojim osoba traži od njega da promjeni ponašanje da bi se osjetila voljenom, on
traži od osobe da ona promjeni ponašanje da bi se on osjetio voljenim. Tako
nastaje situacija u kojoj su i jedno i drugo “opravdano” ljuti,
pokušavajući na razne načine da “uteraju” ono drugo u svoj koncept
ljubavne veze. Kako se ovi konflikti hronično ponavljaju,veza ulazi u
krizu i postaje nestabilna.
Što se ljudi više vole, to im više smetaju međusobne razlike
u predstavama o ljubavnoj vezi. Tako ljubav, umjesto da pomogne da se
stvari smire, dodatno pojačava važnost neslaganja u vezi. Nestabilne veze
su veoma naporne jer u njima partneri ponavljaju cikluse u kojima se smjenjuju
periodi stabilnosti i nestabilnosti. A kada raskinu ili se razvedu, ljudi to
čine ne zato što im nije stalo, nego zato što im jeste stalo, ali ne mogu da
naprave zadovoljavajuću vezu.
Kada se odluče na terapiju para ili partnersku terapiju,
tada jasno vidimo da ljudi mogu da se snažno vole, ali da zbog razlika u
konceptu veze ne mogu da naprave kvalitetnu, stabilnu i trajnu vezu. Ono
što radi partnerski terapeut jeste da im pomogne da shvate razlike u njihovim
očekivanjima od veze i partnera i da im pomogne da prevaziđu ove razlike.
Ovih problema u vezama bi bilo daleko manje kada bi ljudi
kada biraju svog partnera razmišljali o svom i partnerovom konceptu veze. Kada
neko zna kakvu vezu želi da ima, tada treba da sazna da li i osoba koja mu se
sviđa želi dovoljno sličan tip veze. Ako su njihovi koncepti veze
nespojivi, tada je jasno da bez obzira na to kolika je privlačnost, strast
i ljubav, da to dvoje ljudi neće moći da uspostavi dugoročniju stabilnu
vezu.
Srećni do kraja života
Tipično je da većina nas ne razlikuje ljubav od ljubavne
veze jer smo zahvaljujući decenijskom uticaju različitih medija postali
kolektivno isprogramirani da vjerujemo u mit o tome kako je velika ljubav
dovoljna da naše živote učini srećnima. Vjerujemo da je dovoljno
pronaći pravu osobu koju ćemo isto tako snažno voljeti kao i ona nas kako bismo
trajno bili srećni. Kao u bajkama: “srećno su živjeli do kraja života” bez
objašnjenja kako i zašto im je to uspjelo.
Ako razlikujemo ljubav od ljubavne veze, ako
razlikujemo osobu od njenog koncepta ljubavne veze, tada ćemo lakše
ostvariti kvalitetnu, stabilnu i trajnu ljubavnu vezu ili brak. Nije dovoljno
da nam je drugi veoma privlačan, nije dovoljno ni to da zaista želi
ozbiljnu vezu, već da želi takvu ljubavnu vezu kakvu želimo i mi.
Autor: Zoran Milivojević/zosradio.ba
