Neki od najnevjerovatnijih ljudi u našim životima, često romantični partneri, izazivaju nas da budemo najbolja verzija sebe, što je ono čemu bismo trebali težiti u svojim vezama i tokom života.
Stručnjak za brak i veze John Gottman vrhunski je istraživač koji proučava parove i probleme koji ih razdvajaju. Gottman je otkrio da postoje četiri različita ponašanja koja su najvjerovatniji prediktori razvoda, a koje naziva “Četiri jahača: odbrambeni stav, izbjegavanje, prezir i kritika”.
Iako su svi oni međusobno povezani, kritika igra temeljnu ulogu u Gottmanova tri druga ključna prediktora razvoda. (Čak i izbjegavanje može biti rezultat pretjerane kritičnosti jednog ili oba partnera prema drugome i uključuje unutarnji dijalog koji hrani nečiji prezir i ogorčenost prema drugome.)
S druge strane, postoji nekoliko neprivlačnih navika koje sugerišu da ste u stvarno dobroj vezi. Ako vaša veza ima te navike, vjerovatno joj ide puno bolje nego što mislite, čak i ako se ne čini uvijek kao najuzbudljivija stvar na svijetu.
Oboje prihvatate ono što ne možete kontrolisati
Svi se frustriramo zbog velikih i malih stvari koje želimo promijeniti ili u našim mislima, poboljšati, popraviti ili bolje obaviti posao.
Međutim, niko od nas nema vremena biti svugdje u svakom trenutku u svakom kapacitetu kako bi se brinuo o svakoj sitnici. Stoga se morate naučiti pustiti. Također ćete morati naučiti kako bolje komunicirati sa svojim supružnikom, čak i kada ste ljuti.
Ako je uspjeh braka utemeljen na poštovanju i jednakosti, onda je prezir (kombinacija nepoštovanja i gađenja) potpuna suprotnost. Osoba koja prezire je uronjena u moralnu superiornost i smatra svog supružnika nedostojnim vremena, poštovanja ili osnovne pažnje. Prepoznavanje i rekonstrukcija vaših komunikacijskih obrazaca važno je jer je prezir nakupljanje emocija koje tinjaju.
Borite se bez međusobnog napadanja
Možda ne razumijete šta se događa u vašem braku. U vama može bjesniti prezir koji zapravo traži načine da se vaš supružnik osjeća što je moguće niže od vas.
Međutim, ako želite da vaš brak ima šanse za opstanak, morate zaustaviti destruktivno ponašanje. Prestanite koristiti sarkazam i davati okrutne komentare vašem supružniku. Nemojte to raditi bez obzira na to šta osjećate.
U najmanju ruku, dok radite na vlastitoj ulozi u braku, prestanite s prezrivim ponašanjem. Razočaranje i druge negativne emocije pretvaraju se u ogorčenost.
Ogorčenost se zakopa duboko u nama i onda se gomila. Na kraju, neizbježno, probija se kao sarkazam, vrijeđanje, osuđivanje, ruganje i zločesti humor.
Prevladavanje prezira uključuje mnogo toga sličnog strategiji kao i njegovo sprječavanje, a u središtu napora je komunikacija, sa samim sobom i sa supružnikom.
Gledate u sebe kada se u vama nakuplja ogorčenost
Prezir proizlazi iz nakupljanja neizrečenih ili pogrešno izrečenih razočaranja i nezadovoljstava. Možda ste u prošlosti pokušali komunicirati svoje potrebe sa supružnikom i niste dobili odgovor koji želite ili trebate. Možda iskreno vjerujete da vašem supružniku nije stalo do vas ili da vas voli. Možda se osjećate usamljeno u svom braku.
Šta god potiče vaš prezir, morate definisati šta je to kako biste mogli početi pronalaziti zdrave načine za rješavanje problema. Možda je to nešto specifično za vas i vašu prošlost, a možda uopće nema nikakve veze s vašim partnerom.
Međutim, morate obraditi emocije kako biste pronašli rješenje i imali bolji odnos. Saradnja s terapeutom na ovom osjetljivom pitanju može vam pomoći da brže steknete jasnoću i da odvojite ono što se zapravo odnosi na vas od onoga što bi moglo biti stvarno o vašem supružniku.
Žalite se bez kritiziranja
Prigovaranje vjerovatno nije nešto što biste smatrali pozitivnim sredstvom za prevladavanje prezira prema supružniku. Međutim, ako slijedite Gottmanovu trodijelnu formulu za podnošenje pritužbe, povećavate svoje šanse da se vaše potrebe zadovolje.
Započnite izražavanjem osjećaja, a ne osuđivanja ili kritike: “Osjećam se tužno/zabrinuto/povrijeđeno…” Zatim opišite situaciju ili ponašanje koje dovodi do tog osjećaja: “Kada ne odgovaraš na moje poruke tokom dana.”
Na kraju, navedite pozitivnu promjenu u ponašanju koja vam je potrebna kako biste se osjećali bolje: “Možeš li, molim te, odvojiti vrijeme da odgovoriš barem dva puta tokom dana kako bih znao/la da si pročitao/la moje poruke?”
Ono što je važno u procesu podnošenja pritužbe jest da na zdrav način predstavite svoje osjećaje i potrebe te da zajedno radite na rješenju koje odgovara oboma.
Moralna superiornost ne može opstati u kontekstu veze jer vi posjedujete svoje osjećaje i tražite promjene. Vaš fokus je na ponašanjima koja želite vidjeti promijenjena, a ne na drugoj osobi
Vodite s empatijom tokom sukoba
Empatija je ključna za uspjeh braka. Uključuje toliko poštovanja prema drugoj osobi da vam je stalo da dublje razumijete šta osoba osjeća, pokušavajući se staviti u njenu kožu.
Nastojanje da se razumije znači da morate postavljati pitanja, slušati s namjerom da učite i potvrditi izražene osjećaje. Empatija i prezir ne mogu koegzistirati jer su u potpunoj suprotnosti. Dakle, ako zaista želite prestati osjećati prezir u svom braku, otvorite svoje srce i budite otvorenog uma.
Napravite emocionalni pa čak i duhovni prostor za svog supružnika i sve što mu je potrebno da osjeti da je viđeno, saslušano i osviješteno. Budite ljubazni prema gostima svog srca. Nastojte razumjeti i potvrditi ono što ste osuđivali.
Pročitajte još:
